Baloo Consell nº13: convivència, bonica paraula…

Ser escolta comporta haver de realitzar diversos sacrificis: Aguantar el mal de peus de les caminades, haver de suportar l'ocasional bestiola que decideix que el teu cos és la seva nova destinació turística, la visita de diverses cabres cada divendres quan hi ha lluna plena, mentre vestim túniques negres i entonem càntics profans (Què us pensàveu que fèiem els Caps en les reunions del Consell? Parlar???).

No obstant això, el sacrifici més gran que hauràs de realitzar, és el següent: dir "adéu" a la teva intimitat.

Ja sigui en una excursió, al pròpi Cau, o a la teva casa mentre dorms, sempre hi haurà, almenys, un altre escolta aquí amb tu. Al principi és positiu: pots fer amistat, jugar a coses junts, aprendre dels altres,…

Però siguem honestos;

Conviure amb altres persones que no siguin tu, sempre és un repte. Si no vols acabar enmig de la teva pròpia Tercera Guerra Mundial, t'aconsello que segueixis els meus consells de conseller:

• Abans de res, molta paciència. Necessitaràs més que la que van a necessitar els teus Caps per aguantar-te a tu (és a dir, la d'un sant). Respira profund, compte fins a 469872364, pren-t'ho amb calma… i guarda aquesta navalla.
• Intenta parlar amb els altres. El primer pas per aprendre a conviure amb els altres (bé, tècnicament el segon pas) és parlar amb ells. D'aquesta forma, aprendràs mes sobre ells/es, i pot ser que descobriu coses que tingueu en comú, les quals pugueu participar tots junts (com per exemple, com molestar als vostres Caps….Wow, quant rancor que tinc… Crec que hauria de visitar al meu psiquiatre més sovint…).
• Obre't als altres, exposa el que portes dins... Parlo en el sentit d'expressar-te mes, i mostrar als altres qui i com ets. NO et despullis (sol tenir poc acolliment)!

[Música tenebrosa de fons] Doncs això és tot, però volia fer especial menció a un petit lloc, fosc i tenebrós, on les regles de convivència normals no funcionen, una jungla traïdora on l'amistat dura menys que el sabor d'un xiclet de cinc cèntims. Tots ho coneixen. Saben de la seva maldat natural. I no obstant això, és una cosa tan bàsica a les nostres vides com les matemàtiques de tercer… parlo, amics meus… de la TENDA D'ACAMPADA!! [Tan tan taaaaaaan!].

Alguna cosa tenen les tendes d'acampada, que fan que la convivència sigui impossible. A veure, tots hem estat en una alguna vegada, oi? Recordeu algun moment en què la gent de dins convisqués en pau i harmonia? Oi que no? I això és per dues senzilles raons:

• Raó nº1: és igual la mida de la tenda, i la mida dels seus ocupants, sempre faltarà espai. No importa si esteu ben col·locats, l'organització que tingueu o com us porteu entre vosaltres. Hi ha una llei de la física que diu alguna cosa així: el desordre tendeix a augmentar. Una tenda ordenada dura poc. Zero coma alguna cosa, com a màxim. En poc temps, les coses volessin per l'aire, els espais reservats seran envaïts impunement, si les coses més importants s'oblidaràn fora de la tenda just quan t'acabes de ficar en el sac… i llavors la petita societat que tenies muntada allà, al teu petit espai, cridarà: Expandir-se o morir! I començarà el bé…
• Raó nº2 (i aquesta és una mica bàsica al meu parer): no es poden gastar bromes innocents en una tenda. Perquè si, molt JIJI, i molt JAJA… Però això dura fins que el graciós de torn decideix tirar-se un pet, d'aquests que fan olor, i en res et trobaràs apartant a empentes i lluitant amb els teus companys per aconseguir la porta d'aquella cambra de gas. Està demostrat: no hi ha broma innocent que es mantingui innocent dins d'una tenda. Pets? Letals. Substracció d'objectes? A gaudir de la teva paranoia. Copets innocents? Esperem que se't dongui bé el boxa. 

Però si hi ha alguna cosa que no s'ha de fer MAI, de cap manera, és parlar a en temps de silenci. Això és molt contradictori: parlar, silenci… Són idees oposades. Si algú parla en la teva tenda mentre tu intentes dormir, el pitjor que pots fer és queixar-te, o demanar-li que es calli. Si, sóna extrany, però si ho fas, t'acabaran embolicant a tu també, i en poc et trobaràs parlant tu també. I no t'adonaràs fins que algú et diu que et callis. 
Curiosament, qui et va embolicar haurà callat per llavors, quedant tu com el maleducat (que aixequi la mà a qui li hagi passat. Tots alhora no, per favor).

En definitiva, el fet d'aprendre a conviure és un camí que no acaba mai. Jo porto al Cau més de deu anys, i avui dia encara estic aprenent a conviure amb els altres (potser se'm donaria millor si deixés de tirar-me pets en la tenda ;-) ).

Baloo consejo nº13: convivencia, que bonita palabra…

Ser scout conlleva tener que realizar varios sacrificios: aguantar el dolor de pies de las caminatas, tener que soportar el ocasional bicho que toma tu cuerpo como su nuevo destino turístico, varias cabras cada viernes en que hay luna llena, mientras vestimos túnicas negras y entonamos cánticos profanos (¿Qué os pensabais que hacíamos los Caps en las reuniones del Consell? ¿Hablar???).

Sin embargo, el mayor sacrificio que tendrás que realizar, es el siguiente: di adiós a tu intimidad.

Ya sea en una excursión, en el propio Cau, o en tu casa mientras duermes, siempre habrá, por lo menos, otro scout ahí contigo. En un principio, es algo bueno: puedes hacer amistad, jugar a cosas juntos, aprender de los demás,…

Pero vamos a ser francos;

Convivir con otras personas que no sean tú (y en algunos casos, aun así) siempre es un reto. Si no quieres acabar en medio de tu propia Tercera Guerra Mundial, te aconsejo que sigas mis consejos de aconsejador:

• Ante todo, mucha paciencia. Vas a necesitar más que la que van a necesitar tus Caps para aguantarte a ti (es decir, la de un santo). Respira hondo, cuenta hasta 469872364, tómatelo con calma… y guarda esa navaja.
• Trata de hablar con los demás. El primer paso para aprender a convivir con los demás (bueno, técnicamente el segundo paso) es hablar con ellos. De esta forma, aprenderás mas sobre ellos/as, y puede que descubráis cosas que tengáis en común, y en las que podáis participar todos juntos (como en fastidiar a vuestros Caps….Wow, cuanto rencor que tengo…Creo que debería visitar a mi psiquiatra más a menudo…).
• Ábrete a los demás, expón lo que llevas dentro... Hablo en el sentido de expresarte mas, y mostrar a los demás quien y como eres. ¡NO te desnudes (suele tener poca acogida)!

[Música tenebrosa de fondo] Hasta aquí, porque quisiera hacer mención a un pequeño lugar, oscuro y tenebroso, donde las reglas de convivencia normales no funcionan, una jungla traicionera donde la amistad dura menos que el sabor de un chicle de cinco céntimos. Todos lo conocen. Saben de su maldad natural. Y sin embargo, es algo tan básico en nuestras vidas como las mates de tercero…hablo, amigos míos… de la tienda de campaña [Tan tan taaaaaaan!].

Algo tienen las tiendas de campaña, que hacen que la convivencia sea imposible. Vamos a ver, todos hemos estado en una alguna vez, ¿no? ¿Recordáis algún momento en que la gente de dentro conviviera en paz y harmonía? ¿A qué no? Y eso es por dos sencillas razones:

• Razón nº1: da igual el tamaño de la tienda, y el tamaño de sus ocupantes, siempre faltará espacio. No importa lo bien colocados que estéis, lo bien organizado que lo tengáis todo, lo bien avenidos que estéis todos. Hay una ley de la física que dice algo así: el desorden tiende a aumentar. Una tienda ordenada dura poco. Cero coma algo, a lo sumo. En poco tiempo, las cosas volaran por los aires, los espacios reservados serán invadidos impunemente, las cosas más importantes se olvidaran fuera de la tienda justo cuando te acabas de meter en el saco… y entonces la pequeña sociedad que tenías montada allí, en tu pequeño espacio, gritará: ¡Expandirse o morir! Y empezará lo bueno…
• Razón nº2 (y esta es un poco básica en mi opinión): no se pueden gastar bromas inocentes en una tienda. Porque si, mucho JIJI, y mucho JAJA… Pero eso dura hasta que el gracioso de turno decide tirarse un pedo, de esos que huelen, y en nada te encontrarás apartando a empujones y luchando con tus compañeros por alcanzar la puerta de aquella cámara de gas. Está demostrado: no hay broma inocente que se mantenga inocente dentro de una tienda. ¿Pedos? Letales. ¿Substracción de objetos? A disfrutar de tu paranoia. ¿Golpecitos inocentes? Esperemos que se te de bien el boxeo. Ni una.

Pero si hay algo que no se debe hacer NUNCA, bajo ningún concepto, es hablar a en tiempo de silencio. Eso es muy contradictorio: hablar, silencio… Son ideas opuestas. Si alguien habla en tu tienda mientras tú intentas dormir, lo peor que puedes hacer es chistar, o pedirle que se calle. Si, suena raro, pero si lo haces, te acabarán liando a ti también, y en poco te encontrarás hablando tú también. Y no te darás cuenta hasta que alguien te chiste a ti, o te pida que te calles. 

Curiosamente, el que te lió se habrá callado para entonces, quedando tú como el maleducado (que levante la mano a quien le haya pasado. Todos a la vez no, por favor).

En definitiva, el aprender a convivir es un camino que no acaba nunca. Yo llevo en el Cau más de diez años, y aun hoy día estoy aprendiendo a convivir con los demás (tal vez se me diera mejor si dejara de tirarme pedos en la tienda ;-) ).

CONSEJO NÚMERO 12: Mini fauna i flora salvatge

Segons els experts i nombrosos testimonis dels experts en el tema en els boscos i muntanyes hi ha… bestioles i plantes. Encara que més petits que tu (en la seva majoria, i ens referim tant a bestioles com a plantes), no està de més saber un parell de coses sobre com portar l'embat de la Mare Naturalesa sense acabar en un psiquiatre. 

• No arrenquis plantes. La Mare Naturalesa té poc sentit de l'humor, així que no la cabregis més. A més els escoltes no arrenquen plantes, així que no ho facis. Pots trepitjar-les com a molt, però amb delicadesa, com si fossis una ballarina de ballet en una tenda del Suaroski. 
• Compte amb les ortigues. Per estrany que sembli i per molt tapat que vagis, hi ha moltes probabilitats que acabis rossant una amb l'única part descoberta del teu cos. Posa't calçat adequat, i mira bé per on vas. Aquest consell també serveix per a esbarzerars, tolls, barrancs i camps minats (Què en el camp no hi ha mines? Això és que no has anat on pasturen les vaques…) 
• Aquí no hi ha barrufets, de manera que si veus un bolet deixa'l en pau. És igual que creguis que és comestible, això no es toca. Si el toques o te'l menges corres el risc de o començar a veure Barrufets o a Sant Pere. 
• Les bestioles tenen preferència. Ells estaven abans que tu. Respecta el seu hàbitat (formiguers, panals, forats del terra, sota la tenda, dins de la teva tenda, dins del teu sac,… La propera vegada, tanca millor la porta de la tenda). 
• Si et molesten els mosquits, pots portar-te un insecticida d'aquests de bola (o com es digui). Els d'esprai es gasten abans i són més contaminants per al medi ambient. A part, també són contaminants per a la resta d'escoltes ja que no podran ni apropar-se a tu per la pudor de gas. Les coses, amb mesura. 
• Abans de sortir de casa, mentalitza't. Sí, hi haurà insectes. Si, tenen moltes potes, els molts ulls, i porten l'esquelet per fora. Sí, no són molt agradables a la vista, el tacte o el paladar (millor dorm amb la boca tancada). Però també són criatures del món i mereixen un respecte com tots els altres. Si vols cridar, córrer i xisclar com un/a possès/a pel camp en veure un, d'acord tu mateix/a. Però si els mates perquè no t'agraden tu i jo tindrem un problema (que t'envio a la meva gent, que són formigues, que tu no em coneixes enfadat…)

Aquí estic jo amb alguns dels meus amics fent una foto troll.

CONSEJO NÚMERO 11: Mini fauna y flora salvaje 

Según los expertos y numerosos testimonios de los expertos en el tema, en los bosques y montañas hay… bichos y plantas. Aunque más pequeños que tú (en su mayoría, y nos referimos tanto a bichos como a plantas), no está de más saber un par de cosas sobre como sobrellevar el embate de la Madre Naturaleza sin acabar en el psiquiatra. 

• No arranques plantas. La Madre Naturaleza tiene poco sentido del humor así que no la cabrees más. Además, los scouts no arrancan plantas, no lo hagas. Puedes pisarlas como mucho pero con delicadeza, como si fueras una bailarina de ballet en una tienda del Suaroski. 
• Ojo con las ortigas. Por raro que parezca y por tapado que vayas hay muchas probabilidades de que acabes rozando una con la única parte descubierta del cuerpo. Ponte calzado adecuado, y mira bien por dónde vas. Este consejo también sirve para zarzales, charcos, barrancos y campos minados (¿Qué en el campo no hay minas? Eso es que tú no has ido donde pasturan las vacas…) 
• Aquí no hay pitufos, de manera que si ves una seta, déjala en paz. Da igual que creas que es comestible, eso no se toca. Si la tocas o te la comes, corres el riesgo de, o empezar a ver Pitufos, o a San Pedro. 
• Los bichos tienen preferencia. Ellos estaban antes que tú. Respeta su hábitat (hormigueros, panales, agujeros en el suelo, debajo de la tienda, dentro de tu tienda, dentro de tu saco,… La próxima vez cierra mejor la puerta de la tienda). 
• Si te molestan los mosquitos, puedes llevarte un insecticida de estos de rolon (o como se diga). Los de spray se gastan antes y son más contaminantes para el medio ambiente. A parte, también son contaminantes para el resto de scouts, ya que no podrán ni acercarse a ti del pestazo a gas que vas a soltar. Las cosas, con medida. 
• Antes de salir de casa, mentalízate. Sí, habrán insectos. Sí, tienen muchas patas, los ojos múltiples, y llevan el esqueleto por fuera. Sí, no son muy agradables a la vista, el tacto o el paladar (mejor duerme con la boca cerrada). Pero también son criaturas del mundo y merecen un respeto como todos los demás. Si quieres gritar, correr y chillar como un/a poseso/a por el campo al ver uno, vale, tú mismo/a. Pero si los matas porque no te gusta, tú y yo vamos a tener un problema (que te mando a mi gente, que son hormigas, que tú a las malas no me conoces…)

Baloo Consell nº11: No és aixafa-fotos, és ser espontàniament fotogènic

Els escoltes som éssers de records. Si ens analitzen, veuran que som un 40% fotografies, un 30% anècdotes, i un 20% de ferides cicatritzades (mes un 10% de conservants). Per tot això, no és estrany que les càmeres de fotos siguin elements clàssics i comuns en una sortida. No obstant això, això atrau un tipus d'escolta molt especial: el "aixafa-fotos" ...Moment documentals de la 2! (Param, parararam, param, parararam, ...) 

Aquesta criatura diürna aguaita entre la mala herba, a l'espera de la seva presa predilecta, el "Selfius espanis" silvestre, o com més comunament se li coneix, l'escolta fotogènic, o fotògraf, com li diuen els experts (experts en què?) . 

Un cop la presa es veu fora de perill, treu el seu apèndix amb forma de càmera fotogràfica, i es disposa a retratar tot el que se li posi per davant: el paisatge, els boscos, les muntanyes, a altres escoltes, a altres fotògrafs, fent fotos de perfil, de l'altre perfil, de dalt, de baix, del centre i cap a dins, ... El depredador aprofitarà aquesta oportunitat per escapolir-se a la seva esquena per, coordinant el temps de la foto amb la baixada de guàrdia de les seves víctimes durant el moment del flaix, per aparèixer com tigre en una convenció de suricates, i acabar retratat de la mateixa manera, encara que de forma grotesca i divertida, a la foto del vençut. 

Aquest, abatut i desproveït de tot orgull, haurà d'escollir entre fer la foto de nou, fins i tot a risc d'exposar-se a un altre atac, o conservar-la com a mostra de derrota per a futures reunions. 

Tant si ets fotògraf com espontani, he aquí uns consells del vostre estimat i autoproclamat "Rei dels Fotre-fotos": 

Si ets fotògraf: 

• Vigila bé la teva esquena. Tant si és un selfie com si no, mantingues els teus instints al màxim. 
• Tingues present qui és el fotre-fotos del teu grup. Són éssers de costums, de manera que són previsibles. Usa això a favor teu. 
• Enganya’l. Fes veure què fas una foto, i fes que surti del seu amagatall abans d'hora. Repeteix l'operació fins que es doni per vençut. 

Si ets fotre-fotos: 

• No et separis dels grans grups. Són els més propensos a fer-se fotos (si en el grup hi ha 3 o més noies, les probabilitats augmenten. Si són amigues, ja trigues a anar cap allà). 
• Experimenta amb diverses cares. Tenir una expressió graciosa està bé, però cal posar-hi inventiva, que per alguna cosa ho fem. 
• Si vas a fastiguejar una foto, ha de ser per sorpresa. Les regles no escrites del fotre-fotisme especifiquen que no es pot fastiguejar una foto per la qual voluntàriament poses. Ha de ser la foto d'un tercer. (Això és així. Jo no faig les regles. Bé, sí, que per això sóc rei, però ... Ei, no es replica al rei Baloo!). 

Nota a part són les cruïlles d'aquestes dues espècies: el fotògraf troll. Aquesta espècie “troleja” als pobres escoltes amb tàctiques com ara posar el vídeo en comptes de fer una foto, o fer-se un selfie fent veure que aquesta fotografiant a algú. Vés amb compte. Vés molt de compte ...!!

Baloo consejo numero 10: no es “jode-fotos”, es ser “espontáneamente fotogénico”

Los scouts somos seres de recuerdos. Si nos analizan, verán que somos un 40% fotografías, un 30% anécdotas, y un 20% de heridas cicatrizadas (mas un 10% de conservantes). Por todo ello, no es raro que las cámaras de fotos sean elementos clásicos y comunes en una salida. Sin embargo, esto atrae a un tipo de scout muy especial: el “jode-fotos”… ¡Momento documentales de la 2! (param, parararam, param, parararam,…)

Esta criatura diurna acecha entre la maleza, a la espera de su presa predilecta, el “Selfius espanis” silvestre, o como más comúnmente se le conoce, el scout fotogénico, o fotógrafo, como le llaman los expertos (¿expertos en qué?). Una vez la presa se ve a salvo, saca su apéndice con forma de cámara fotográfica, y se dispone a retratar todo lo que se le ponga por delante: el paisaje, los bosques, las montañas, a otros scouts, a otros fotógrafos, haciendo fotos de perfil, del otro perfil, de arriba, de abajo, de al centro y pa’ dentro,… El depredador aprovechará esta oportunidad para escabullirse a su espalda para, coordinando el tiempo de la foto con la bajada de guardia de sus víctimas durante el momento del flash, para aparecerse cual tigre en una convención de suricatos, y acabar retratado de igual modo, aunque de forma grotesca y divertida, en la foto del vencido. Este, abatido y desprovisto de todo orgullo, deberá escoger entre realizar la foto de nuevo, aun a riesgo de exponerse a otro ataque, o conservar la foto como muestra de derrota para futuras reuniones.

Tanto si eres fotógrafo como espontaneo, he aquí unos consejos de vuestro estimado y autoproclamado “Rey de los Jode-fotos”:

Si eres fotógrafo:

• Vigila bien tu espalda. Tanto si es un selfie como si no, mantén tus instintos al máximo.
• Ten presente quien es el jode-fotos de tu grupo. Son seres de costumbres, de manera que son previsibles. Usa eso a tu favor.
• Engáñale. Haz ver qué haces una foto, y haz que salga de su escondrijo antes de tiempo. Repite la operación hasta que se dé por vencido.

Si eres jode-fotos:

• No te separes de los grandes grupos. Son los más propensos a hacerse fotos (si en el grupo hay 3 o más chicas, las probabilidades aumentan. Si son amigas, ya tardas en ir para allá).
• Experimenta con varias caras. Tener una expresión graciosa está bien, pero hay que echarle inventiva, que para algo lo hacemos.
• Si vas a fastidiar una foto, tiene que ser por sorpresa. Las reglas no escritas del jode-fotismo especifican que no se puede fastidiar una foto para la que voluntariamente posas. Ha de ser la foto de un tercero. (Esto es así. Yo no hago las reglas. Bueno, si, que para eso soy rey, pero… ¡Eh, no se replica al rey Baloo!).

Nota a parte son los cruces de estas dos especies: el fotógrafo trol. Dicha especie trolea a los pobres scouts con tácticas tales como poner el video en vez de hacer una foto, o hacerse un selfie haciendo ver que esta fotografiando a alguien. Ten cuidado. Ten mucho cuidado…

Baloo Consell nº10: Primers auxilis d'emergència en l'últim cas d'un esdeveniment inesperat.

Com ja s'ha dit abans en un consell anterior, fer-se mal és una part normal de la vida de tot escolta. No obstant això, fer-se mal a la muntanya no és el mateix que fer-se mal a la ciutat. A la ciutat, amb una trucada mobilitzem una ambulància, dos infermers, tres metges de capçalera, quatre d'abril, i cinc que no m'atreveixo a fer una rima amb aquest número perquè hi ha nens petits que llegeixen aquestes tonteries (espero ...). En un àmbit més domèstic, amb un crit mobilitzem a un familiar, el qual desplegarà el seu ampli assortiment de remeis casolans per a qualsevol problema que tinguem, des d'un tall al dit fins a la pèrdua d'una extremitat (el de cada dia). Si vols sobreviure a un accident i viure per exagerar-lo i explicar-li als amics, atents als següents consells: 

- Val més prevenir que curar. Si no vols patir un accident ... vés amb compte! Fins al dia d’avui, no s'ha inventat res millor per prevenir els mals del cos, que el no patir-los. Hi ha "gent previnguda" que, directament, no surt de casa per prevenir accidents, però jo prefereixo anomenar-los "penques", o "mandrosos". 

- Porta sempre una farmaciola convenientment assortiment a les sortides. Les farmacioles són el teu salvavides metafòric a la muntanya. Has vetllar sempre perquè tingui tot el que necessitis, sense que hi hagi massa ni massa poc, sense que hagin elements caducats ni prohibits per alguna normativa d'última hora, sense oblidar els extres de persones que necessiten cures especials, sense ... Mira, tu vés amb compte , o al final desitjaràs haver-te oblidat la farmaciola a l'autobús. 

- Aprèn primers auxilis bàsics. Mai està de més adquirir coneixements bàsics sobre com tractar ferides comuns que pateixen els escoltes a la muntanya, com espines clavades, turmells torçats, ampolles, al·lèrgies, asma, febre, gangrenes, cops de calor, cops de pals i pedres (¿VEIEU LLOPS ?! PER AIXÒ NO S'HAN DE TIRAR PEDRES), cops de martell, dolors de ventre, dolors de dents, Dolors Aragó, bonys, ... 

- Utilitza pals. Els pals són al top ten d'objectes de la muntanya que pots utilitzar els primers auxilis. Tant poden servir per fer una llitera (dos pals llargs, més uns quants fulards), com per encanyar una cama (si el pal és molt llarg, talla el pal, no li estiris la cama al pacient), com per fer un embenat ( talla el tronc, tritura-ho, remulla’l, premsa’l, fes una pasta, estira'l en fibres, teixeix-lo tot junt, crea un embenat, i embena el lloc en qüestió. Xupat). 

Baloo Consejo nº10: Primeros auxilios de emergencia en el último caso de un evento inesperado 

Como ya se ha dicho antes en un consejo anterior, hacerse daño es una parte normal de la vida de todo scout. Sin embargo, hacerse daño en la montaña no es lo mismo que hacerse daño en la ciudad. En la ciudad, con una llamada movilizamos una ambulancia, dos enfermeros, tres médicos de cabecera, cuatro de abril, y cinco que no me atrevo a hacer una rima con este número porque hay niños pequeños que leen estas tonterías (espero…). En un ámbito más domestico, con un grito movilizamos a un familiar, el cual desplegara su amplio surtido de remedios caseros para cualquier problema que tengamos, desde un corte en el dedo hasta la perdida de una extremidad (lo de cada día). Si quieres sobrevivir a un accidente y vivir para exagerarlo y contárselo a los amigos, atentos a los siguientes consejos: 

 - Más vale prevenir que curar. Si no quieres sufrir un accidente… ¡ve con cuidado! Hasta la fecha no se ha inventado nada mejor para prevenir los males del cuerpo, que el no sufrirlos. Hay “gente precavida” que, directamente, no sale de casa para prevenir accidentes, pero yo prefiero llamarlos “caraduras”, o “perezosos”. 

 - Lleva siempre un botiquín convenientemente surtido a las salidas. Los botiquines son tu salvavidas metafórico en la montaña. Debes velar siempre porque tenga todo lo que necesites, sin que haya demasiado ni demasiado poco, sin que hayan elementos caducados ni prohibidos por alguna normativa de última hora, sin olvidar los extras de personas que necesitan cuidados especiales, sin… Mira, tu ten cuidado, o al final desearas haberte olvidado el botiquín en el autobús. 

- Aprende primeros auxilios básicos. Nunca está de más adquirir conocimientos básicos sobre cómo tratar heridas comunes que sufren los scouts en la montaña, como espinas clavadas, tobillos torcidos, ampollas, alergias, asma, fiebre, gangrenas, golpes de calor, golpes de palos y piedras (¡¿VEIS LLOPS?! POR ESO NO SE HAN DE TIRAR PIEDRAS), golpes de martillo, dolores de vientre, dolores de dientes, Dolores Aragón, chichones,… 

- Usa palos. Los palos están en el top ten de objetos de la montaña que puedes usar en los primeros auxilios. Tanto pueden servir para hacer una camilla (dos palos largos, mas unos cuantos fulares), como para entablillar una pierna (si el palo es muy largo, corta el palo, no le estires la pierna al paciente), como para hacer un vendaje (corta el tronco, tritúralo, remójalo, prénsalo, haz una pasta, estíralo en fibras, téjelo junto, crea un vendaje, y venda el sitio en cuestión. Chupado).

Baloo Consell nº9: Ninjeisme bàsic, o "stalking"

Ninjeisme bàsic, o "stalking"

No molta gent sap això, però els escoltes posseeixen una habilitat oculta, que els permet desplaçar-se per la majoria dels ambients (i per majoria entenem la muntanya) sense ser detectats per altres persones. A aquesta habilitat se la coneix com stalking, que ve de l'anglès "stal", que significa alguna cosa en anglès, i "King", que gairebé segur que significa rei (vegeu "Burguer King"). Per tant, deduïm que "stalking" vol dir "el que és rei d'alguna cosa", i encara que això no té res a veure amb la tècnica en qüestió, a mi m'ha ajudat a omplir espai, que és el que importa (em paguen per línies. Bé, en realitat no ...)

Vegem unes tècniques per dominar aquesta habilitat:

1. No ser vist:

-        Aprofita els elements de l'entorn. La tècnica més bàsica d'ocultació: posar-se darrere d’alguna cosa una mica més gran tu perquè no et vegin. Al teu voltant trobaràs una gran varietat de cobertures en les que et pots ocultar, com arbres, arbusts, roques, ... Si no tens res d’això al teu voltant, posa’t darrere d’alguna cosa una mica més petita, i resa perquè el que et busca sigui una mica despistat .

-        Fon-te amb les ombres. Aprofita la foscor de la nit per moure't sense ser detectat. Sigues la foscor. Sigues la nit. Sigues Batm- ... un escolta. Recorda que, per evitar els focus de llum que et podrien detectar, pots seguir el pas anterior.

-        Camufla't. Res està més ocult, que allò que no veus davant teu. Cobreix-te amb fang i fulles, i semblaràs un tros més del paisatge. Això pot ser contraproduent si et camufles incorrectament, d'acord al lloc on estiguis (exemple: estar al desert, i camuflar-te d'arbre).

 2. No ser escoltat:

-     Camina a poc a poc. Pren-te el teu temps per observar l'entorn, i localitzar aquells elements a terra que podrien produir soroll si els trepitges, com branques, fulles seques, pedres, botzines, cassoles, altres escoltes fent stalking, ...

-     Equip lleuger. Fins i tot la roba que portes pot fer que et descobreixin. No portis moltes capes de roba, i guanyaràs en mobilitat i lleugeresa. Tampoc és recomanable carregar amb objectes (pals, bosses, paraigües, trombons, ...), ja que podrien xocar amb les coses o fer soroll, i et enxamparien.

-     No parlis. Pot semblar molt ximple, però hi ha gent que no agafa que, si et poses a parlar / riure / cridar, se't sent.

3. No ser olorat:

- Dutxa't, i no et posis colònia. És l'únic que puc dir. Ah sí !, i no et tiris pets.

Ninjeo básico, o “stalking”

No mucha gente sabe esto, pero los scouts poseen una habilidad oculta, que les permite desplazarse por la mayoría de los ambientes (y por mayoría entendemos la montaña) sin ser detectados por otras personas. A esta habilidad se la conoce como stalking, que viene del inglés “stal”, que significa algo en inglés, y “King”, que casi seguro que significa rey (véase “Burguer King”). Por consiguiente, deducimos que “stalking” quiere decir “el que es rey de algo”, y aunque esto no tiene nada que ver con la técnica en cuestión, a mí me ha ayudado a llenar espacio, que es lo que importa (me pagan por líneas. Bueno, en realidad no…)

Veamos unas técnicas para dominar esta habilidad:

11. No ser visto:

-        Aprovecha los elementos del entorno. La técnica más básica de ocultación: ponerse detrás de algo más grande que tu para que no te vean. A tu alrededor encontraras una gran variedad de coberturas sobre las que ocultarte, como árboles, arbustos, rocas,… Si no tienes nada de eso a tu alrededor, ponte detrás de algo más pequeño, y reza porque el que te busca sea un poco despistado.

-        Fúndete con las sombras. Aprovecha la oscuridad de la noche para moverte sin ser detectado. Se la oscuridad. Se la noche. Se Batm-… un scout. Recuerda que, para evitar los focos de luz que te podrían detectar, puedes seguir el paso anterior.

-        Camúflate. Nada esta mas oculto, que aquello que no ves enfrente tuyo. Cúbrete con barro y hojas, y parecerás un pedazo más del paisaje. Esto puede ser contraproducente si te camuflas incorrectamente, de acuerdo al sitio donde estés (ejemplo: estar en el desierto, y camuflarte de árbol).

2. No ser oído:

-        Camina despacio. Tómate tu tiempo para observar el entorno, y localizar aquellos elementos en el suelo que podrían producir ruido si los pisas, como ramas, hojas secas, piedras, bocinas, cacerolas, otros scouts haciendo stalking,…

-        Equipo ligero. Hasta la ropa que llevas puede hacer que te descubran. No lleves muchas capas de ropa, y ganaras en movilidad y ligereza. Tampoco es recomendable cargar con objetos (palos, bolsos, paraguas, trombones,…), ya que podrían chocarse con las cosas o hacer ruido, y te pillarían.

-        No hables. Puede parecer muy tonto, pero hay gente que no pilla que, si te pones a hablar/reír/gritar, se te oye.

33. No ser olido:

-        Dúchate, y no te pongas colonia. Es lo único que puedo decir. ¡Ah sí!, y no te tires pedos!

Baloo Consell nº8: Divertirse és guay

Al Cau, no tot és pujar muntanyes, muntar tendes, pelar troncs, pescar truites, trencar pedres, muntar ants, fer galetes, donar cera, polir cera, sortejar obstacles, matar dracs, buscar bolets, buscar gnoms, transmetre codis secrets per Morse, transmetre codis secrets per àguila, conquerir pics i altres coses que solem fer els escoltes cada dia. També tenim els nostres moments per dedicar a l'oci i a la diversió. No obstant això, la manca de televisió, ordinador, i PS3 (mort a la Xbox) limiten les possibilitats de molts primerencs. A continuació, inclourem un parell d'exemples sobre com et pots divertir estant a la muntanya. 

• Cartes: des de la clàssica (per l'amor de BP, que algú l'actualitzi ja) baralla espanyola, fins arribar a la sense igual, extraordinària, i meravellosa experiència dels jocs de rol amb cartes, hi ha un ampli ventall de possibilitats pel que fa a jocs. Només es necessita una superfície mitjanament normal (es recomana encaridament que estigui seca) i a jugar. AVÍS: sempre cuida allò amb el que juguis. Si tu trencar carta, propietari trencar cap teu. 
• Pilota: el clàssic entre els clàssics de qualsevol grup social que es preï. Ja juguis sol llançant contra una paret, com passant-la entre els teus amics, fins a jocs més elaborats com el Pichi, el Scoutball, i el Sopapo, hi ha molt on escollir. Un consell universal per a tots els jocs és que la pilota ha de ser prou lleugera com per no obrir-li el cap a algú al primer passi, i prou rodona com perquè se li pugui seguir anomenant "pilota". 
• Danses i cançons: els escoltes som experts en la producció de tres coses: durícies als peus (de primera qualitat), fongs a les botigues (els més bons del mercat), i danses i cançons (si, compten com un. Aquí el que escriu sóc jo, i per tant decideixo jo ...). Al llarg dels anys, les diferents generacions han anat deixant balls i cançons per al goig i gaudiment de tots. Només cal fer un cercle, i començar la festa. Especialment recomanat per vetlles i matines. No recomanat per a exàmens, enterraments, ni festes de tast de vins. 
• Exploració: el món és ampli. No s'acaba al final del prat on heu plantat. Si li dediques el temps suficient, descobriràs coses que els altres saben, com quines roques són escalables, com estan distribuïts els arbres, la localització de totes les pinyes, la posició exacta d'aquesta branca camuflada entre les fulles caigudes de la tardor que provoca que caiguis i comencis a plorar, de manera que el teu cap ha d'anar a buscar com un desesperat, per veure que és nomes una rascada, i així tenir alguna cosa que comentar a la teva família quan tornes ja els teus amics de l'escola. En resum, diversió assegurada.

Baloo Consejo nº8: Divertirse es guay 

En el Cau, no todo es subir montañas, montar tiendas, pelar troncos, pescar truchas, romper piedras, montar alces, hacer galletas, dar cera, pulir cera, sortear obstáculos, matar dragones, buscar setas, buscar gnomos, transmitir códigos secretos por Morse, transmitir códigos secretos por águila, conquistar picos y demás cosas que solemos hacer los scouts cada día. También tenemos nuestros momentos para dedicarlos al ocio y a la diversión. Sin embargo, la falta de televisión, ordenador, y PS3 (muerte a la Xbox) limitan las posibilidades de muchos primerizos. A continuación, incluiremos un par de ejemplos sobre cómo te puedes divertir estando en la montaña.

• Cartas: desde la clásica (por el amor de BP, que alguien la actualiza ya) baraja española, hasta llegar a la sin par, extraordinaria, y maravillosa experiencia de los juegos de rol con cartas, hay un amplio abanico de posibilidades en lo que a juegos se refiere. Solo se necesita una superficie medianamente normal (se recomienda encarecidamente que este seca) y a jugar. AVISO: siempre cuida aquello con lo que juegues. Si tu romper carta, dueño romper cabeza tuya.
•  Pelota: el clásico entre los clásicos de cualquier grupo social que se precie. Ya juegues solo lanzándola contra una pared, como pasándotela entre tus amigos, hasta juegos más elaborados como el Pichi, el Scoutball, y el Sopapo, hay mucho donde escoger. Un consejo universal para todos los juegos es que la pelota ha de ser lo bastante ligera como para no abrirle la cabeza a alguien al primer pase, y lo bastante redonda como para que se le pueda seguir llamando “pelota”.
•  Danzas y canciones: los scouts somos expertos en la producción de tres cosas: callos en los pies (de primera calidad), hongos en las tiendas (los mas buenos del mercado), y danzas y canciones (si, cuentan como una. Aquí el que escribe soy yo, de manera que yo decido…). A lo largo de los años, las diferentes generaciones han ido dejando bailes y canciones para el gozo y disfrute de todos. Basta con hacer un círculo, y empezar la fiesta. Especialmente recomendado para vetllas y matinas. No recomendado para exámenes, entierros, ni fiestas de cata de vinos.
• Exploración: el mundo es amplio. No se acaba al final del prado donde habéis plantado. Si le dedicas el tiempo suficiente, descubrirás cosas que los demás no saben, como que rocas son escalables, como están distribuidos los arboles, la localización de todas las piñas, la posición exacta de esa rama camuflada entre las hojas caídas del otoño que provoca que te caigas y empieces a llorar, de manera que tu cap ha de ir a buscarte como un desesperado, para ver que es solo una rascada, y así tener algo que comentar a tu familia cuando vuelves y a tus amigos de la escuela. En resumen, diversión asegurada.

Baloo Consell nº7: Navallisme per a principiants

Una de les coses que sovint li pregunten a un escolta és si van pel món amb navalla. Es tracta d'una eina molt útil per a aquells amb el sentit i el tremp adequats per usar-les. Per desgràcia, no vénen incloses les instruccions amb la navalla (encara que et algunes porten de regal una funda molt mona :3), de manera que aquí vénen uns consells amb els quals podràs conservar els dits de la mà (i alguns dels peus. Creu-me , hi ha molt maldestre...)

• Guarda sempre la teva navalla a la butxaca / funda . Mantenir la teu navalla en un lloc segur t’estalviarà molts problemes, com que se't perdi, o que se't trenqui, o que l' agafi un ós rentador i ens amenaci a tots . Per si de cas, tu guarda-la bé. 
• Mantingues la fulla afilada i sense d'òxid. Recorda, només els ganduls i els psicòpates de les pelis porten navalles oxidades. 
• Compra't una navalla que s'ajusti a les teves necessitats. Mirant un catàleg, pots observar que hi ha múltiples models de navalles, des de les senzilles que porten només el ganivet (com la d'un servidor), passant per les professionals, amb fulles més completes i altres extres al mànec, fins arribar a les suïsses, amb més accessoris que la Barbie d'aquest Nadal. N'hi ha que inclouen llevataps, arrencaqueixals, mini - serres , mini - vessants, tiradors, destrals, martells, regles , escaire i cartabó, tenalles, alicates, cinta de mesurar, cinta de cabell, tallaungles, tisores, agulles, soldador, pistola de claus, ... Amb una d'aquestes , McGiver al teu costat és un aprenent. No obstant això, es molt possible que no arribis a utilitzar ni la meitat d'aquestes coses, i només serà un pes mort addicional (a més de que són molt cares). Pensa bé perquè la vols, i compra’t una que et sigui útil. 
• Vigila bé a qui li deixies la navalla. Com falsa moneda, que va de mà en mà, la teva navalla pot acabar en males mans i el puro que t'espera per part dels Caps com s'assabentin és de por. 

I per acabar, el que crec que és el consell més útil de tots pel que fa a les navalles:

• Vigila quan la tanquis. Més d'un s'ha tallat per tenir la brillant idea de ficar el dit entre la fulla i la seva beina. Si no vols acabar tenint una mà com la dels Simpson, aniràs amb molt de compte a l'hora de guardar-la. 

Baloo Consejo nº7: Navajismo para principiantes

Una de las cosas que le suelen preguntar a un escolta es si van por ahí con navaja. Se trata de una herramienta muy útil para aquellos con el sentido y el temple adecuados para usarlas. Por desgracia, las instrucciones no vienen incluidos con la navaja (aunque algunas traen de regalo una funda muy mona :3 ), de manera que aquí vienen unos consejos con los que podrás conservar los dedos de la mano (y algunos de los pies. Créeme, hay mucho patoso suelto…)

• Guarda siempre tu navaja en tu bolsillo/funda. Mantener tu navaja en lugar seguro te ahorrará muchos problemas, como que se te pierda, o que se te rompa, o que la coja un mapache y nos amenace a todos. Po si acaso, tú guárdala bien.
• Mantén la hoja afilada y libre de oxido. Recuerda, solo los vagos y los psicópatas de las pelis llevan navajas oxidadas. 
• Cómprate una navaja que se ajuste a tus necesidades. Ojeando un catálogo, puedes observar que hay múltiples modelos de navajas, desde las sencillas que llevan solo el cuchillo (como la de un servidor), pasando por las profesionales, con hojas más completas y demás extras en el mango, hasta llegar a las suizas, con más accesorios que la Barbie de estas Navidades. Las hay que incluyen sacacorchos, sacamuelas, mini-sierras, mini-laderas, tirachinas, hachas, martillos, reglas, escuadra y cartabón, tenazas, alicates, cinta de medir, cinta de pelo, corta-uñas, tijeras, agujas, soldador, pistola de clavos,… Con una de esas, McGiver a tu lado es un novato. Sin embargo, es muy posible que no llegues a usar ni la mitad de esas cosas, y solo será un peso muerto adicional (además de que son muy caras). Piensa bien para que la quieres, y cómprate una que te sea útil.
• Vigila bien a quien le prestas la navaja. Como falsa moneda, que de mano en mano va, tu navaja puede acabar en malas manos y el puro que te espera por parte de los Caps como se enteren es de cuidado. 

Y para acabar, el que creo que es el consejo más útil de todos en lo relacionado a las navajas:

• Ojo cuando la cierres. Más de uno se ha cortado por tener la brillante idea de meter el dedo entre la hoja y su vaina. Si no quieres acabar teniendo una mano como la de los Simpson, te andarás con mucho ojo al guardarla.